o diário de melinda rowles

Eu pensei em fazer uma enquete, mas em uma conversa inútil com um querido amigo blogueiro, vi que a gama de possibilidades era grande demais para reduzir em algumas opções.

O que me inspirou foi uma versão desastrosa que ouvi esses dias de Don´t get me wrong, cantada por uma tal de Danni Carlos, que alguém me disse já ter sido do Rouge. É algo como Não leve a maaaaal...

Ódio. Eu levo a mal, Danni.

Nunca esqueci uma entrevista que vi com o cineasta Claude Chabrol, em que ele definia de maneira brilhante um das diferenças cruciais entre a inteligência e a burrice. Ele dizia que a primeira tem limite e a segunda não. Inteligência pode ser testada. Burrice sempre surpreende. Acho que essa máxima se aplica também a todo o lixo que se produz na indústria fonográfica. Desgraça nunca acaba e sempre há mais degraus a descer.

Eu fiz uma lista das piores versões e você pode dar a sua contribuição. Mas só valem versões feitas com músicas boas. Ou seja, a versão do Yahoo para a música do Def Leppard, por exemplo, está fora da disputa porque a original já é um lixo mesmo. Estamos falando SÓ de crimes.

1) Passageiro - Capital Inicial, de Passenger, do Iggy Pop
2) Hey Jude - Kiko Zambianchi, da homônima, dos Beatles
3) Astronauta de Mármore - Nenhum de Nós, de Starman do Bowie
4) Não leve a mal - Danni Who? Carlos, versão da música já citada dos Pretenders.
5) Bate bate bate na porta do céu - Zé Ramalho, para Knockin´ on heaven´s door, de Bob Dylan.
6) Pra você eu digo sim - Rita Lee, para If I fell dos Beatles
7) A casa do sol nascente - Agnaldo Timóteo. Hahahaha. Versão de House of rising sun, dos Animals.
8)Lá vem o sol, Lulu Santos, para Here comes the sun, dos Beatles
9) Uma versão de Love Vigilantes, do New Order, que o Dado Dolabella canta. Ignoro o nome por motivos óbvios.
10) Aquela versão de Linger, do Cranberries, cantada pela Angélica. Não gosto muito de Cranberries, mas acho essa bonitinha e até tenho o disco, então pode entrar pra lista.

O que mais?

Rádio CBN, 3 de outubro, seis e pouco da tarde.

Apresentador Gladimir Nascimento: Vamos agora conversar com o candidato do PSL à prefeitura de Londrina, Antônio Belinati, que lidera a pesquisa de boca de urna do Ibope, seguido pelos tecnicamente empatados Nedson Micheletti e Luiz Carlos Hauly. Boa tarde, candidato!

Antonio Belinati: Boa tarde, Gladimir! Quero agradecer essa oportunidade e cumprimentar o querido povo de Londrina que está indicando o nome de Antonio Belinati para a prefeitura, nós só temos a agradecer e blábláblábláblá... (mais uns dois minutos de discurso elogiando a escolha dos eleitores londrinenses.)

Gladimir Nascimento: O que nós temos a curiosidade de saber aqui em Curitiba, candidato, é como foi possível esse seu ressurgimento político, como conseguiu se candidatar à prefeitura de Londrina novamente, ainda que com tantas brigas com o TSE até o último minuto. Eu gostaria de saber por exemplo, quantas vezes o senhor esteve na prisão nesses últimos anos?

A. Belinati:...

G. Nascimento:Candidato??

A. Belinati:...

G. Nascimento:Belinati?? Alô, candidato??? Belinati!! Acho que perdemos o contato com o candidato do PSL à prefeitura de Londrina. Vamos então a mais um boletim da apuração em Curitiba, com a repórter Roberta Canetti...

No passado tudo era muito mais simples.

Ou você era capitalista selvagem ou comunista leninista. Os canais abertos eram só a Globo, a TVS, a Bandeirantes e a Manchete. No Rei do Disco, você comprava ou disco brasileiro ou americano. Existia também uma divisão muito simples e definitiva entre os fãs da Madonna e da Cindy Lauper, entre os que tinham vídeo VHS e os do Betamax (eu tive uma máquina loser dessas) e entre os fãs do Atari e os do Odissey.

Obviamente foi bom algumas dessas categorias terem se extinguido. Hoje, eu posso desperdiçar um domingo inteiro vendo tranquilamente a Sony, a Fox ou qualquer um dos meus trocentos canais, em vez de ter só o Seu Sílvio ou o Fausto Silva pra ver. Nas lojas de discos, os vendedores já descobriram que na Inglaterra se faz música e que até em países longínquos como o Japão tem gente fazendo um sonzinho legal. O fato deles também terem se dado conta de que existem estilos musicais, como o eletrônico, por exemplo, também me poupa da desagradável probabilidade de encontrar um álbum do Modern Talking na mesma fileira em que está o MC5.

Mas hoje, a quantidade de categorias criadas para qualificar as coisas chega a ser assustadora. Principalmente no que diz respeito a pessoas e situações.

As que mais me assustam são as categorias com as quais meu avô costumava fazer piada:
- Olha, Pitoca*, não existe ex-morto, ex-anão, nem ex-gay, dizia ele.

Pois é, vovô, hoje existe. Pelo menos eu já ouvi pessoas falarem que são ex-gays e ex-lésbicas. Não que eu entenda o mecanismo. Tenho um grande amigo que me disse, certa vez, entre risos, que tentou várias receitas caseiras pra deixar a homossexualidade, dessas tipo simpatia tira-quebranto. O resultado da mandinga é que ele é casado há mais de dez anos com outro amigo meu.

Meio também é divertido. Meio gay, meio lésbica, meio namorado, meio rolo fixo (essa eu ouvi esses dias).

- A gente meio que tem um rolo, tipo assim, de vez em quando.

É a tal da open relationship. O cara é meio que teu namorado. Ele é quando quer esquentar a pança debaixo das suas cobertas numa terça feira chuvosa, mas deixa de ser no banheiro do James no sábado. E o status de open não te dá nem o direito de refrescar sua raiva aplicando nele a saudável prática do joelhaço.



Sei que tem gente que adora ficar em cima do muro e que não toma decisões justamente para fugir delas. Mas, nesse assunto, eu prefiro os saudosistas. Ter opiniões firmes (não confundir com teimosia, essa também é detestável) num tempo em que pouca gente se define é mesmo very, very, exciting.

*Pitoca é o apelido de vovô para Melinda Rowles.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

O Offman talvez tenha conseguido explicar neste post um dos meus maiores medos de infância. Lembro claramente de não conseguir dormir, quando tinha uns 4 anos, depois de ter visto trechos de um show do Gilberto Gil na tevê.

Era na época em que ele usava toucas tipo Bob Marley com grande frequência. A cara dele me assustava, sabe-se lá por quê, e eu tinha um pavor especial da música Palco. Na minha mente de criancinha que não entendia a letra corretamente, o Gilberto Gil ia juntar o tal fogo eterno para construir pessoalmente o inferno.



E não me interessava se era FORA DAQUI. Fosse no lugar que fosse, o cara ia topar a empreitada de levantar as vigas da morada do caramulhão. E isso, pra mim, já era assunto suficiente para pelo menos uma semana de chororô, pesadelos com toucas coloridas e almas descarnadas cheirando a bumbum de bebê. Era o que bastava também para que Gilberto Gil ocupasse a liderança no ranking de seres assustadores da minha infãncia, a frente de pesos pesados como Kate Bush, Homem do Saco, Cruela Cruel e do menininho da Profecia.
Hoje eu até me controlo quando o vejo usando Romeo Gigli e de dreads, embora tenha sobrado uma inevitável antipatia, herança do tempo em que ele assombrava meus pesadelos.
...

A comparação com o Predador só confirma que eu não estava de todo errada em me assustar.

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Quero vê-la sorrir!
Quero vê-la votar!
Quero ter o seu voto!
Curitiba não pode parar!

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TOC

Ao fazer uma pesquisa sobre compulsão por compras para um negócio aí que eu estou fazendo, descobri que existe existe remédio para conter a periquita louca dos gastadores descontrol.



O genérico chama-se Citalopram e é usado no tratamento de outros tipos de compulsão, depressão e ansiedade. Só me deu pena imaginar o compulsivo(a), normalmente endividado até a alma, casado até que a morte os separe com os Serasas da vida, tendo de gastar de 54, 30 reais até 103, 87 (preço do remédio de griffe) para tirar o dianho do consumo do corpo. Ao menos a conta sai menos salgada que a de visitar um analista: a média pelas sessões seria de 80 a 100 reais, pela pesquisa que fiz em alguns consultórios de Curitiba.

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Mas o bom mesmo de não ser viciado em nada é que as chances de você se tornar um fanático evangélico - pelo menos em tese - são menores.

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Aquele rocambole da Pullman que vinha com faquinha de plástico ainda existe?

Refrão de música velha e cafona que minha maldita memória me fez inexplicavelmente lembrar:

Você é chocolate com licor de cereja,
torta de morango com creme de chantilly...
Sorvete especial de sobremesa,
você é a coisa mais gostosa
que eu já conheci!!

Pergunta: Quem cantava essa tranqueira?



Ganha um pacote de Maria Caxuxa (foto) quem souber!

1) Se essa história de Sexkut pegar, talvez os, digamos, onanistas larguem mão (eeeeeca) do Orkut. O Sexkut é uma rede assumida de sacanagem criada por brasileiros, em que pessoas que já transaram com você (sexo virtual não vale) te convidam para fazer parte do esquema. O sistema seria parecido com o do Orkut, inclusive com comunidades, só que em vez de redes de amigos, a lista seria de ficantes e de pretês. Meu sobrinho teenager me falou sobre isso hoje, empolgadíssimo. Antes mesmo que ele consiga um convite, vou mudar a senha do meu computador pra ele nem pensar em usar. Não quero me envolver nessa porra. (hahaha, I´m definitely funny.)

2) Eu detestei quando o Joey Ramone morreu em 2001. Lamentei também a morte do DeeDee, de overdose... Mas o Johnny, confesso que nem tanto. Podem dizer que ele foi fundamental para os Ramones e blábláblábláblá, mas para mim ele era só mais um imbecil republicano.

3)Tchau.

Como a Paula já adiantou, teremos outra festa no sábado com a discotagem diliça de Melinda Rowles, Patrícia Maeso, Mariane Trogue e Paula Cristina Schutze. Será mais uma vez no Nico e o preço também vai ser igualzinho ao da primeira festa: 4 reais de entrada e 5 de consumação.

DJs prometem que vão tocar Sleater Kinney, Throwing Muses, Cooper Temple Clause, Avengers, Franz Ferdinand, Metric, Yeah Yeah Yeahs, Girlschool, Bellrays, Joan Jett, Raveonettes, PJ Harvey, Super Furry Animals, Donnas, Juliette & The Licks, The Cure, Violent Femmes, Air, Suede, Nancy Sinatra, The Killers, New Order, Flaming Lips, James, Pixies, Morrissey, The Clash e Wilco, PELO MENOS. Só não me venham pedir Placebo.

Ah, a imagem acima é QUASE a do flyer. Não consegui postar a referida filipeta por total inoperância. Esse cartaz é do filme pornô retrô que deu nome à festa e do qual emprestamos essas glamourosas fotografias.

Eu queria um fato relevante para voltar a escrever. Era disso que eu precisava, eu sabia, para me coçar e quebrar um longo jejum, postando alguma coisa.
Pois o fato está hoje impresso na Ilustrada.
Polly Jean estará entre nós na noite de 6 de novembro. Botei-me histérica desde cedo ao tomar conhecimento de tal notícia!
Só espero não infartar de ansiedade até lá.

Depois de lutar contra o Java 1.4.2, que teimava em não funcionar no maldito computador do castelo de Melinda Rowles, estou de volta! Zero, adorei o template cover!

SEJA FELIZ NO ORKUT

Ao clicar na opção search enquanto eu fazia uma busca pela comunidade Vamos resolver no braço, grupo muito educativo em que pessoas elegem celebridades com as quais gostariam de entrar em vias de fato, encontrei essa singela e construtiva agremiação orkutiana.

Com 107 membros, a comunidade Dá logo um abraço, vai! indica a terapia do abraço como uma prática propagadora da felicidade entre a raça humana. O desenho ilustrativo mostra dois ursinhos se enlaçando alegremente.



Eis o texto de apresentação para o deleite dos que me lêem neste momento. Vou manter o espaçamento original, para que todas as pausas dramáticas possam ser feitas.

"Dá logo um abraço, vai!!! (107 members)
De repente , deu vontade de um abraço...
Uma vontade de entrelaço, de proximidade ... de amizade, sei lá !
Aproxime-se mais e tente sentir do que um abraço é capaz.

Quando bem apertado,
ele ampara tristezas,
sustenta lágrimas,
combate incertezas,
põe a nostalgia de lado.

É até capaz de amenizar o medo.
Se for cheio de ternura,
ele guarda segredos,
e jura cumplicidade.

Um abraço amigo de verdade,
divide alegrias
e se apraz em comemorações.

Abraços são pequenas orações
de fé , de força e energia.

Olhe para o lado:
há sempre alguém que quer ser abraçado
e não tem coragem de dizer.

Enlace-o.

O pior que pode acontecer
é ganhar de volta um sorriso de carinho,
ou, quem sabe, uma palavra sincera.

Você vai descobrir que ninguém está sozinho e que a vida pode ser um eterno céu de Primavera.

Pois então:
- Dá logo esse abraço!!!"

Se você deseja conhecer pessoas ansiosas por essas pequenas orações que são os abraços - mesmo que não tenha coragem de expor o desejo - entre lá e seja feliiiiiiiiiiz no orkut. O endereço é http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=153140.

Ah! E se não ficar satisfeito com essa comunidade, não desanime!! Outras três comunidades dedicadas ao abraço generalizado estão disponíveis.